性格养成在童年人生塑造在父母(牛人讲堂14黄微

时间:2019-12-07 09:13来源:未知作者:admin点击:

导读:
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  首先,简单地介绍一下我自己。我叫黄微,从事家庭教育工作十几年了。那么总号称我是中国最好的,在实创方面最好的家庭教育专家之一。因为我深入追踪了上千个孩子,以及孩子背后的家庭,一条一条地寻找他们之间的行为规律

  因为我见到了太多的孩子,见到了这么多的孩子以后我发现,其实遗传因素远远没有我们想像得那么大

  那是因为你和你婆婆在教育程度上是差不多的,有一些方面的教育有一点一致性。所以才会造成孩子和他爸爸的这种行为模式是相似的。”那么很多时候,我们说性格到底是什么呢?性格其实就是孩子在童年的时候,他和父母互动的过程中寻找到的对自己最有利的一种行为模式,并且逐渐地把这种行为模式固定下来,然后扩大到和所有人的交往中,这个就是性格。那么性格是在童年阶段形成的。

  回家以后最想做的事情就是安静地要休息,可是他家的那两个孩子,女儿5岁,还有一个2岁的儿子。女儿见到爸爸妈妈回来以后,特别得高兴。

  然后夫妻两个人就非常生气,就给女儿沏奶,说:“赶快喝奶,睡觉安神,你赶快睡觉,不要打扰我们了,不要再惹祸

  后来这个校长就问我:“我怎么样才能让我的女儿乖巧懂事,不这么惹麻烦啊?我现在每天回去应付她,真是烦死了。又累又发愁!”

  女儿5岁了,再过20年,已经25岁了。这个时候你希望女儿结婚以后在家里成为什么样的人呢?有地位吗?”

  镇上中学的校长是非常有权威的,他说:“当然了,我希望我的女儿特别有地位,有分量,在家里说了算。”我说:“那是不可能的,为什么不可能呢?因为性格是在童年阶段形成的,她在和父母互动的过程中寻找到的对自己最有利的一种行为模式

  那么她长大以后,她结婚了,成家了,她一定不会用其他的模式和大家交往,她永远都在乞求说:“老公,你今天别出去了,你陪我吧!你别出去和别人喝酒了。”

  所以童年的问题一定要在童年阶段来解决,这也是我为什么来选这个主题——《童年不能错的那些事儿》和大家一起来分享的一个原因。

  第二个,童年阶段最重要的是培养孩子的什么能力。是培养孩子的自信心,那么怎么培养孩子的自信心?

  那么影响孩子成绩的,很大程度上是孩子的学习能力,而这个往往都是父母忽略掉了的

  那么这个通常来说,是一个半小时到两个小时的讲座,因为今天时间有限,可能我们会重点讲第一个话题,以及第二个话题,如果有时间的话呢,我们再来简单地谈及一下第三个话题。

  为什么各种各样的新鲜的这种教育理念,还有别人成功的经验,搬到我们家来就不合适

  。比如我们常常说“快乐教育”。那么“快乐教育”的提出是在简爱的那个时期,雾都孤儿的时候。这个时候学校是非常严酷的一个场所,是慈善机构培养建立起来的一个场所,为了让穷人的孩子有一个去处,或者是让富人的穷亲戚有一个去处。那么通常来说,因为是慈善家,或者是慈善机构来提供资金,资金通常来说并不够充足。那么孩子在这里面通常来说待遇不够好。死亡率很高,如果你有幸能活下来的话,那是非常幸运的,生命力很强的孩子。在这种状况下,提出来要改变学校的环境,提出“快乐教育”。

  所以我们很多家长在后来接受到“快乐教育”以后,说要给孩子快乐的教育,让孩子的童年变得非常得快乐。但是事实上,“快乐教育”已经离开了当初提出来的那个背景,

  如果我们脱离了一个教育理念提出的背景,单纯地讨论某一种教育理念,那么很可能就走向了偏颇。而且任何一种教育理念的提出实际上它都是需要经过时间的考验的,不可能它永远都适应这个时代,可能逐渐地慢慢我们会发现,这个教育理念提出得还不够好,需要不断地再完善,不断地再严谨。所以很多时候各种各样的教育理念,我觉得我们不管信奉什么样的教育理念,一定都要走在中间的道路上

  比如说有很多妈妈就来找我,说:“你知道吗?我的孩子特别胆小,他在外面的时候可胆怯了。我让他跟别人打招呼他都不敢,说妈妈你去。然后他在家里的时候非常活跃,非常得倔强,很叛逆,经常有的时候我说什么他都不干,和我对着干。我咨询了很多人,然后人家都跟我是因为我在家里没有给他足够的自由,所以他在家里才会叛逆,你说我应该怎么给他自由呢?”

  当孩子习惯了在家里想干什么就能得到什么的时候,他不需要争取就可以得到所有的一切的时候,那么他到了外面他就不适应需要一个争取,需要一个主动去表现的这么一个环境。

  我的孩子也是胆小,也不自信。然后也经常我让他做什么,他都不敢做。那么是不是也是因为我应该给他更多的这种规则约束啊?”

  不是的,同样的相同两种极端相反的教育模式,最终可能会培养出同样的孩子来。那么后一中家庭是因为父母太严格了。他经常会纠正孩子的行为,然后孩子会觉得自己怎么做都不对,所以他也会胆小,特别胆怯。这个时候,如果你要这个家长更严厉,那么就会让孩子更加得难受,更加得无所适从,更加得胆小。

  所以家庭教育是一种非常个性化的东西,只有适合你自己和你的孩子的,才是最好的家庭教育。

  所以最好的家庭教育模式一定是非常个性化的。是一定要研究你的性格和孩子的性格做了一种匹配以后,

  如果大家说:“既然是个性化的东西,那你今天要跟我们分享什么呢?最好的家庭教育,除了个性化,还有其他的因素吗?”

  那么在这个过程中,我们一定要做到,不管你信奉什么样的教育体制,不管你觉得哪一种教育真的非常棒,那么你应该做到的,一定是走在中间的道路上,不要过于极致

  另外一个就是,如果你走到中间的道路上,就给你留出了不断调整自己行为的空间。其实教育是什么呢?教育很大程度上和你的教育理念没有什么太大的关系。而和你平时怎样对待孩子才有很大密切的关系。所以如果你总是做得太极致的时候,调整孩子的教育模式,调整我们行为的时候就比较困难

  我给大家举个例子,有一个小男孩,成绩非常棒,从小到大都是学霸。后来随着年龄渐渐大了,到了高年级的时候,取得好成绩,取得100分已经非常困难了。有一次考试的时候,他就考了98分,他比第二名要多出了10几分,这个时候老师就批评全班同学,说:“你要向这个小男孩学习,你看他考得多棒啊,你们全班跟人家比差得太远了。”

  “你哭什么呀?我在表扬你呢,没有批评你呀。”然后这个小男孩一边流眼泪,一边跟老师说:“老师你不知道,我不及格我就不能回家,不能进家门。”

  老师说:“你98分你怎么能不及格?”然后小男孩跟老师说:“我妈说了,低于100分都是不及格。”

  那么这种情况下,肯定老师要和妈妈联系,说:“到底怎么回事啊,怎么给孩子这么大的压力?”

  我也相信妈妈没有说过这样的话,但是教育很多时候是什么呢?教育很多时候就是我们对待孩子的细节。我们到底给孩子造成一种什么样的感受,可能妈妈平时对孩子很严厉,给孩子的感受就是必须要做好,必须要完美。如果出一点差错,你就失败了,你这个人生就毁了,你就不能进家门,所以给孩子造成了非常非常大的压力。

  如果我们把某一种理念发挥到极致,我们就会发现,其实很多时候会产生让我们无法接受的后果。而教育孩子来说,孩子其实不是机器人,并不是说,有一个开关,我们“啪”把这个开关调到一个档,然后孩子永远都不犯错误,不是这样的。教育其实是很琐碎的,就是不断地来发现问题,不断地来解决问题。这就是我们每天每个妈妈都要面临的一个现状。所以走在中间道路上,及时调整,一个是对我们最轻松;另外一个也避免我们的孩子成为小白鼠。可能过了若干年以后,我们发现这个教育理念不合适啊,我们的孩子出现很多问题,那个时候你再调整起来就非常非常困难了。

  “平”就是要给孩子创造一个和平的,平稳的家庭环境。其实有很多妈妈是因为孩子的问题来找我的。但是我跟她沟通交流以后,我就发现,其实孩子往往反映了家庭背后的家庭问题。因为父母的家庭关系不够和谐等等,才会让孩子出现这么多那么多的问题,所以我经常只能放下孩子的行为问题,然后来调整父母的这种家庭关系。

  但是经过一段时间的调整以后,因为我没有机会见到爸爸,我只能是调整妈妈的行为,经过一段时间的调整以后,我们发现,有85%以上的家庭关系都获得了击打的改善。所以后来我一直在想,这到底是什么原因造成的?最后我就发现,其实很多时候有两个原因。一个是因为女人其实很多时候更感性,比如说我们在意情感,这件事情你是不是处理得让我很舒服啊?你是不是哄我啦?等等。

  另外一个原因,就是家庭实际上是一个系统。妈妈一个人的行为的这种变化,会带动整个系统都发生变化

  跟妈妈们沟通交流的时候就说家庭关系有问题,比如说你刚来的时候,你觉得爸爸是个渣男,很糟糕很糟糕,恨不得离婚。如果不是为了孩子,你一分钟都过不下去。但是教给妈妈们一些技巧和方法,改变一下对爸爸的这种看法和态度以后,就会发现其实婚姻远远没有那么不堪,婚姻里还有很多幸福的基因是被我们忽略掉的。

  那么今天我想和大家分享的就是,给孩子创造一个和平的环境,创造一个幸福的家庭的两个法宝。这两个法宝在我们夫妻关系调整的过程中屡试不爽。

  那么有一个妈妈就来找我,她说她的孩子真的让她心力交瘁。这个妈妈她从小是农村不断地奋斗,然后留在城里的,她找了一个非常优秀的老公,婆家也比较有钱。各方面经济条件都非常棒,对小家的影响力相对来说就比较大。那么夫妻两个人的关系并不是那么融洽,所以妈妈就觉得在婚姻里,她特别地没有安全感,她唯一能抓住的就是孩子。因为老公经常不在她身边,不能给她她渴望的爱。

  所以她就把全部的注意力都放在孩子身上,对孩子无微不至地照顾。每天早晨起来就给孩子忙活,孩子要喝不凉不热的水,然后吃饭要可口,每天要叫孩子起床,给孩子穿衣服,孩子已经上初中了,对孩子照顾得非常非常好,孩子想要什么,她就尽可能地给什么。但是同时呢,她自己也背负了很大的压力,因为她觉得:“我必须要照顾好孩子,这样的话我才有价值。否则的话,婆婆也会指责我,老公也会指责我。说我连孩子也照顾不好,照顾孩子,教育孩子就是你的事儿,你看你在做什么,你有什么样的能力?”

  这个时候她就发现孩子现在越来越不好管理了。一方面孩子经常会跟她要很贵重的东西,很贵重的礼物,就跟她说:“我想要一个礼物,这个礼物6000块钱,8000块钱,甚至10000块钱,你马上要买给我。”

  后来孩子发现,躲在奶奶家,妈妈回来以后也不高兴,还会批评自己。然后妈妈很快就把自己又找回来了。下一次离家出走的时候,孩子就藏在一个妈妈找不到的地方,所以妈妈就来找我,说:“到底该怎么办?我现在完全管不了孩子,也不敢管他,一管他,他就离家出走,然后我的家里硝烟四起,婆婆也骂,老公也骂,我都不知道该怎么办了,到底该怎么对待孩子?”

  现在你不能抓住老公的心,然后你转而抓住女儿的心,你希望女儿能替代老公的位置,这个角色就错了

  那么今天我们简单地就这个妈妈的这种婚姻关系,来展开一个简单的分析。这样的妈妈通常来说,是一个性格特别温顺,特别善良的妈妈。总是尽可能去替别人考虑,总是希望别人都高兴。那么这个妈妈从小到大,不会拒绝别人。通常她觉得拒绝别人可能会人别人不高兴,可能就会失去这个友情,或者是拒绝别人产生这种麻烦,产生别人的这种生气,这种后果她们处理不了

  这样的人在小的时候,如果我们的孩子是这样的人,我们就会发现,如果班里有一个受气包,那么很可能就是我们这样的孩子,他容易成为受气包。为什么呢?因为他不敢维护自己的利益

  有一个妈妈跟我说:“我给孩子买了一根非常漂亮的进口的自动铅笔,可是当天晚上回来孩子就说被同学给踩坏了,然后问我怎么办?我想能怎么办呢?已经踩坏了,那也不能去找他家长,也不能让他赔呀,都是孩子,算了算了。”

  然后就给他买了一包这样的进口的自动铅笔。跟孩子说:“如果踩坏了,咱还有。”

  可是妈妈这样的行为,就会让孩子知道,在给孩子传递一种信息就是,如果别人欺负我,如果我的物权等等很多东西被侵犯了,我要忍着,我只能自己来承受,我不能去抗争。那么这样的人特别容易成为受欺负的对象。因为被欺负没有成本,他甚至都不敢告诉老师,哪怕老师发现了。老师问:“刚才发生了什么事?”她都不敢表达。因为他怕如果老师走了以后,对方会报复自己。

  然后到年底的时候,涨工资了,领导就来跟他说:“你看,我们现在有涨工资的名额,但是我们这么多人,名额很少。虽然你干得很好,但是你看老王马上要退休了,明年就没有机会了,你能不能把这个机会让给老王啊?”

  不高兴,但是也得让,因为他不会拒绝,他不知道该怎么样拒绝,不好意思开口拒绝

  领导说了:“明年我们会考虑你。”但是第二年,如果还需要有人来让,一定还是他。

  我老公脾气不好”或者是她经常觉得,那个是他的底线,我不能触碰,为了家庭和谐,我只能会往后退,我只能忍着

  但是很多时候,每个人都有自己的行为底线,一旦你清晰地树立自己的行为边界,其实别人反而更容易和你相处,因为别人知道到底应该怎么做

  我每次讲座的时候,我经常会习惯觉得听众主角是妈妈,因为经常来找我的是妈妈,所以我就习惯了,当然如果今天我们听分享的有爸爸,你一定要知道,其实我这个不只针对妈妈,也针对所有人,针对爸爸。

  你看我对老公,对婆家,对所有人都那么好,他们有什么事情我都想着。我就希望他们能体会到我对他们所有的付出,我希望他们对我好,能回报我。但是我做了这么多努力,他们并没有给我同等的回报啊。”

  这个问题,我觉得你看问题的角度错了,因为每个人对好的这种看法是完全不一样的,你觉得好,别人不这样觉得。如果你想让别人怎样对你,你一定要怎样对你自己。

  再回到刚才分析的案例的那个妈妈的家庭里,她总说她婆婆对她的干涉特别大,她总说她老公对她的批评特别多,那么这个时候我就问她:“为此,你付出了什么努力呢?你有没有跟你的老公说,这件事情是我的想法,我已经决定,请你不要这样批评我,你这样批评让我不舒服,请你尊重我,你说过没有?”

  你会让你婆婆觉得,她每次给你提的建议,你都在采纳,所以她下一次依然会给你提建议。

  所以第一件事情我们一定要知道自己你要保护好你自己,你希望别人尊重你,你要想一想你尊重你自己了吗?你希望别人爱护你,你爱护你自己了吗?有一个妈妈跟我说:“你知道吗?我特别幸福,我觉得我老公终于长大了。”

  他经常12点左右才回来。车里有一箱苹果,12点的时候他都给我打电话,不管我睡没睡,都叫我下楼去搬苹果,他自己是不会搬上来的

  我在家里就是任劳任怨的这种角色。后来前几天我生病了,我生病了以后,我老公让我特别感动,他给我买了两碗馄钝,我躺在床上几天,就靠这两碗馄钝,然后我特别激动,我就好了。”

  那个时候我真的觉得,其实很多时候,这个妈妈特别不爱护自己,为什么这么说呢?

  所以你要维护你自己的利益,12点了他叫你下去拿苹果,你拒绝过吗?你可能没有拒绝过,哪怕你不高兴,你没有表示反对。那么老公还觉得,你可能喜欢啊,慢慢养成习惯,他就会叫你,他不管你是不是睡了。不管是不是外面天寒地冻,他习惯了叫你。那么同样的,你生病了你躺在床上没吃没喝,你都不要求他。而且你会觉得,你没有理由来要求别人,只有你收入到了百万的时候,你才配享受别人的照顾。

  所以妈妈们第一个要考虑的问题就是,你希望别人怎样对你,请你一定要怎样对待你自己。这是我们在处理婚姻关系过程中的第一个法宝,分享给妈妈。

  第二个法宝就是你希望对方成为一个什么样的人,你就用什么样的眼睛来看待他。

  有一个妈妈跟我说:“我的儿子特别让我失望,我想把我的儿子培养成精英,希望他有领导力。可是他外面就跟个小绵羊一样,他做什么事情都是靠别人指挥。哪怕这个孩子比他瘦小,比他年纪小,他都要听别人的,你说我该怎么办?”

  妈妈在家里特别强势,总要求孩子听话,然后你在家里都没有给孩子当领导人的这种经验,你要求他到外面去指挥别人,领导别人,孩子是做不到的

  。所以我就跟妈妈说:“你希望孩子未来成为什么样的人,你在家里要给他成为这样人的机会啊。你要让他有这种体验,让他来锻炼,这样孩子才可能成为这种人。否则的话,你让孩子区别对待,在家里的时候听你的,到了外面以后,称王称霸,成为一个小领导者,能去管理别人,这对孩子来说,是一个非常为难的一件事情,做不到的。”

  :“老师你知道吗?我结婚这么多年了,要不是为了孩子,我早就不想过了,我结婚这么多年,每天晚上默默流泪,枕头都没干过。”

  然后她就说她老公如何如何不好,每天宅,每天鼓捣个小破网站,如何如何没出息,等等。巧了,她老公我认识,她老公还真的是我们看来非常成功的一个人物,他做一个网站其实还是做的有声有色的,做得非常的棒。

  。那么一个男人,或者是一个女人在家里,不能得到对方的这种欣赏,不能得到对方的支持和陪伴。假如有一天,他到了外面,有一个人,给他足够的欣赏,给他足够的爱,给他足够的陪伴,那么这个时候,你觉得外面这个人对他的吸引力大不大?你觉得有一天你的老公成功了,他回想起这段婚姻,他想到的会是什么呢?爱?陪伴?支持?尊重?还是想到的都是鸡毛蒜皮一地的各种麻烦,各种矛盾?妻子对自己的辱骂、争吵。会是哪一种呢?你觉得他会做出怎样的选择呢?

  实际上,在我见到的大多数的家庭中,夫妻关系有很大的矛盾,很少很少是因为第三者的出现,都是因为夫妻之间缺少怎么样相处的技巧,怎么样相处的这种态度,

  任何人都是在给出足够的正面的刺激以后,他才知道自己该怎么做的。你就像你的孩子和你老公的镜子,你如果不断地去挑他们的刺儿,他们就觉得我自己浑身都是毛病,在家里什么都不对,一堆的缺点。然后到了外面有人欣赏他,他自我感觉会非常好。我经常跟很多妈妈交流,我见过很多这样的孩子,我跟孩子说:“你写出你的优点。”孩子就发愁,一个都写不出来,然后孩子跟我说:“老师,要不然,我们换一种方式来表达吧,让我写我的缺点,我能写出好几页纸不重复的。”

  你要知道,我们是家庭里其他成员的镜子,如果我们看到的全都是不满,全都是缺点,那么别人看到的自己就是缺点,就是不满

  所以很多时候,如果我们希望别人成为什么样的人,一定要真诚地发现他的优点,去鼓励他,人他成为这样的人,去欣赏他。

  其实一个幸福的家庭是需要维护,需要经营的。那么一个成功的配偶也是许多培养和培训的,你要为此付出努力,如果你不付出努力,总是希望对方能符合你的这种要求,如果不符合你的要求,你就特别难受,我觉得这个真的是给自己找麻烦。因为对方根本就不知道怎么样做才能让你满意。所以你希望对方成为什么样的人,你就要用什么样的眼睛去看待他。这是我调整婚姻家庭关系中常用的两个法宝,推荐给大家。

  因为自古以来,决定一个孩子能走多远的,就是看孩子有没有自信,而不是看他的各种习惯。

  我为什么这么说呢?因为经常来找我咨询的,有很多高校的老师,而我以前也是高校的老师,我就见到了很多高校的孩子,刚入大学的时候,你会觉得好棒啊,这个孩子。生活有规律,学习有规律,真的是生活习惯太好了。但是过了一年,你再看,这个孩子完全去变了一个人,变成了什么样呢?宿舍里脏乱差,一塌糊涂。我们这个孩子每天不到中午12点根本不起床,懒得去打水,脏衣服,臭袜子扔了一地,被子从来都不叠,因为懒得去打水,宿舍摆满了各种各样的饮料瓶子,每天就靠喝各种饮料来维持生计,甚至懒得去打饭。现在好了,叫外卖。以前因为懒得去打饭,也是靠喝饮料维持生活。为什么会出现这样的状况呢?每天不上课,然后根本就不吃早饭,每天只吃三顿饭,午饭、晚饭和夜宵,深更半夜不睡觉。

  实际上一个习惯如果只有当一个孩子知道我为什么要这样做,这种习惯对我有好处,他才会觉得这个是我应该遵守的。

  那我们好像一直来用一个容器来装了一坛水,我们告诉这个水,我们现在把你放到方盒子里,你就只能是方的;放到圆盒子里,你就只能是圆的。可是假如有一天,这个水远离我们,我们没有办法用容器再来衡量它的形状的时候,那么水就变成了一摊没有形状的东西。因为这个水内心外在都没有支撑。它并没有一种力量来告诉我,我就想成为圆的,或是想成为方的。它完全是靠外界的因素。所以这个时候,我通常都跟妈妈说,其实决定孩子能走多远的,是孩子的自信心。

  我有一个同事,他做高考状元的研究,历届历年的高考状元他都追踪,来研究这些状元为什么能成为状元,他就跟我们分享了一件事情。

  孩子回家以后就问妈妈,说:“妈妈,老师问我小的时候,脑袋是不是摔坏了。”

  妈妈的脸瞬间就变白了,妈妈非常内疚,说:“儿啊,这是妈妈最对不起你的一件事,小的时候没照顾好你,有一次你从床上掉下来了,当时脑袋就磕了一个大包,哭了半天,妈妈好担心把你的脑袋摔坏了,看来真的摔坏了。”

  然后我们这个孩子第二天就告诉老师,说:“老师,我妈说我的脑子真的摔坏了。”

  从此以后这个老师非常喜欢他,非常欣赏他,甚至经常考试以后,老师偷懒,不再做标准答案了,然后就拿着这个孩子的卷子来给大家讲题,这个孩子做错了,老师就讲错了,全班都错了。

  有一个妈妈一直在跟我做调整,她当年是因为离婚了以后,觉得人生失败了来找到我,后来我就跟她做咨询,为她做心理的调整。我就发现其实在婚姻里很多时候,其实真的是因为她太敏感了

  她说:“有一次我要过啊,我们出去一次买东西,买鞋。我当时让他给我交钱,当时对方不太高兴。从此以后,我就再也不跟他要钱了。”

  可是最后发现,其实这里面有很多问题,她特别敏感。比如说她认为她跟别人要钱,是很耻辱的一件事情。所以可能她的丈夫都没有感觉到自己不高兴了,或者脸上有什么表情。她就很敏感,她觉得他是瞧不起我,他不愿意给我钱,她马上就推回来了。

  我们就算是一个全职妈妈,我是有权享受生活中的种种要求的,我可以提各种各样的要求,因为我也在付出啊。那么我们俩用不同的形式在为家庭付出,那我要钱也是很理所应当的啊。”

  可惜妈妈不敢,最后就发现了,是因为妈妈在童年的时候,她一直不敢麻烦别人。如果麻烦别人爸爸妈妈,麻烦哥哥姐姐,她就会觉得这个事情会给她带来很多的麻烦。所以她一直是希望用一种自立的形象来生活在这个世界上。简单地说,还是自信心不够足,不能接受自己的缺点,不能接受不太好的自己。所以全职对她来说,是一种折磨。

  其实很多时候,不怨你,是因为我自己对这件事情处理得不够好,所以我会觉得你的某一个举动都让我无法忍受。”

  举这么一个例子就是想跟大家说,其实很多时候,比如说我们和别人交往的时候,我们会觉得对方让我们不舒服,他总是对我们的生活指手划脚,或者是有很多行为让我们感受不好,我们会觉得他人品不好。但是不一定是这样的,有可能是因为我们或是对方的这种心理上需要调整,可能不够自信才会给我们带来各种各样的感受。那么对于一个孩子来说,我觉得让孩子从容地生活在这个世界上,最重要的就是,让孩子有足够的自信心

  因为今天时间比较短,所以我只是简单地和大家分享一下,到底怎么样来培养孩子的自信。

  有很多妈妈跟我说:“我经常夸孩子,告诉孩子他是好孩子,真棒。可是我的孩子越来越胆小,为什么呢?”

  因为我们说这样的孩子通常是老人或全职妈妈带大的。老人和全职妈妈有一个特点,就是总是对孩子无微不至的关照,然后觉得自己照顾不好孩子,会出现很大的问题。

  子离开家庭的时候,他到了外面,他发现:“不是啊,同龄孩子能做的事情,我做不了。那么老师经常说,某某某是全班最棒的孩子,他都没有夸我啊。”

  孩子渐渐地就会有一种感受,他就会觉得:“妈妈知道我不这么棒吗?妈妈说我很棒,她很爱我,我哪都好,她们知道我有一些地方不好,不够棒吗?”

  这也在给孩子传递一种信息,就是说,外面世界很危险,离开妈妈,奶奶,离开大人你搞不定

  所以他在家里的时候,有大人在,他非常不放松。那么离开以后,到了外面这个环境,他就很胆怯。特别害怕,觉得自己搞不定,那么和别人相处的过程中,他也总是怯生生的。不知道怎样来表现自己,表达自己。那么这个孩子,我们就会觉得他不够自信。

  我们经常说:“好孩子你真棒。”李奶奶夸你了,王奶奶夸你了。那么给孩子传递的感受就是哪个奶奶夸的,哪个奶奶的话我都得听,哪个奶奶的话都很重要。假如有一个奶奶批评我了,他就觉得天都塌了,她在否定我。

  很多妈妈来找我咨询的时候说:“你知道吗?可糟糕了,我的孩子特别倔强,比如说我给她买了一个特别漂亮的公主裙,她不穿,她非要穿裤子上幼儿园。我怎么说都不行,最后好说歹说让她穿上了公主裙。可是到了学校门口她死活不下车。在车里又哭又闹,非要穿裤子,最后我把她给揍了一顿,然后她才进幼儿园了。你说我怎么才能让她听话?”

  成功就是一种经验的积累,就是一种体验。成功就是孩子知道,这个事不难,我以前做过,我搞定了。那下一次我也能搞定,孩子就会有信心,孩子就会知道,原来我是有能力来解决这些问题的,我原来有能力来达到一种什么样的高度,我有能力来解决什么样的问题。所以成功其实是一种体验,你们应该让孩子自己的事情自己做。

  你知道吗,我妈妈跟我说,孩子到哪个家庭去,是随机选择的。孩子分三六九等,我就是那种最差的孩子。我妈妈那天运气不好,她去晚了。所以上帝就把我这种差的孩子派到我们家去了。我妈妈经常对我发脾气说我做得不够好。我经常在想,如果我死了,我离开这个世界,然后上帝给我妈妈再派一个新的孩子,派一个优秀的孩子,我妈妈是不是就快乐了,她的生活就幸福了?”那么看到这样的信的时候,我是无比心痛的。大家知道,其实青春期的孩子,在我国自杀率是非常非常高的。很多时候是因为我们的孩子心理还不够成熟,他遇到各种各样的问题的时候不知道该怎么解决,然后我们家庭又没有给他足够的支撑,孩子经常觉得遇到问题以后,如果跟爸爸妈妈说,爸爸妈妈会批评我,人生都毁了,爸爸妈妈不会原谅我。所以孩子非常痛苦,有的时候他就选择一死了之。

  人生没关系啊,你今天做错了,能力达不到。我们明天好好改过,这个问题不就解决了嘛,没关系的。”

  第二种,是因为能力不足。能力不足,你就等他能力到了再做呗。比如说我们让一个1岁的孩子端一个里面装满了水的玻璃杯,他肯定做不到啊。那我们就不要这样让孩子去做自己能力没有达到的事情。

  这是孩子犯错误的三个基本的原因。那么这三个原因,不管哪一个,你靠批评都没有办法解决。尤其是第三个,他如果有情绪的话,你越批评他,就越严重。你只能安抚他的情绪,让他的情绪烟消云散以后,这个问题就解决了。

  大家看到上面有这种大的总裁型孩子,这种孩子我们通常来说,是想做什么就一定能做成,有能力,可能通常来说,都是老师的小帮手。

  通常来说,这样的孩子,他的目标性非常强。做事情成功的概率高,那简单题不错,难题错老师可能就会认为他不够细心,不够认真造成的。其实不是的,因为这样的孩子,我们说他目标性很强嘛,所以难题通常来说,是不断地从一个条件和另一个条件之间,找到一种桥梁来解决最后的答案。那么他们很容易就找到这个捷径就知道该怎么完成。

  但是因为简单的题,可能一方面是因为他不够专注,不够认真;另外一方面是因为他们基础知识可能稍微会有一点不够扎实。所以如果我们家里有这样的孩子,一方面要训练专注性,另外一方面希望他们基础知识能打牢一些。

  。所谓暖男型的孩子就是非常温暖、体贴。我们刚才讲了,可能家里家外两种表现,有绘画天赋,那么这样的孩子我们上了小学三年级的时候,你会觉得他这个数学成绩不够好,然后你可能会说:“去上奥数班吧,提提数学成绩。”但是这样的孩子上了初中以后,你会觉得物理化学又不够好,这个时候你得出结论,原来他不具有数学天赋。

  其实不是这样的。这个孩子他所有的问题都在于他的阅读能力不过关,一定要让他多阅读。为什么呢?原因我们今天就没有时间详细讲了,如果我们家里有这样的孩子,我给爸爸妈妈提出两个建议。

  第一个,一定要去学画画,他有绘画天赋,这是一定要做的。这样的孩子写大字,动手能力强,绘画好,这方面能出成绩。

  最后一个,就是活泼型的孩子,非常活泼,非常活跃,你会觉得这个孩子非常可爱。但是上学以后专注力不好,然后这样的孩子,你一定要训练他的专注性,还有一些学习习惯和学习方法,这个我们今天也不展开说了,一定要训练孩子的专注性。如果我们家里是那种特别活跃的孩子,那么成绩可能不是很好。有几个原因,虽然我们的孩子很聪明,所有的问题都在于他的专注性需要训练。

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